Tjejer som har barn. Och som inte har. En spaning.

Tjejer som inte har barn. Man märker det i deras lägenhet. Det är fint och designat. Man har tänkt ut planlösning och den funkar. Spartanskt. Man har ordnat böckerna på nåt snillrikt sätt. Diskbänken är ren. Dyr brödrost undanställd när den inte används.
På handfatet i badrummat står pumptvål i en färg som matchar handdukssetet. Sminkverktyg i korg som är ren. Många flaskor med skönhetsmedel. Det är normalt.

Tjejer som har barn hemma. Man märker det i hallen. Tjugo par skor ligger huller om buller. Man kan se spår av organisation; en skohylla där ett ben är avsparkat, uppstöttad med tidningshög. Trots hyllan ligger skor över varandra tillsammans med mössor och cykelhjälmar.
Inne i lägenheten; återigen spår av organisation. Trots IKEA-backar i plast ligger leksaker längs väggarna om inte utspritt på golvet -vilket kräver hög benföring. Små legobitar trampas in i fotsulan. Halvätna smörgåsar i soffan. Glas med sur mjölk sen frukost. Man kan resa sig ur soffan och ha en jordnötssmörmacka fastkletad i arslet. Det är helt normalt.
I badrummet är det fullbelamrat. Badleksaker och jumboflaskor med badolja trängs längs badkarskanten. Nät fulla med plastdockor och ninjasvärd. Det finns ingen pumptvål. Det ligger en sönderslamsad tvålbit i vattenmarinad i rejäl tvålkopp. Massor av handdukar i olika modell och färg. Och från olika årtionden. Gräll badkapuschong på dörrknoppen med motiv av Svampbob Fyrkant.
Dessa tjejer hade välorganiserad, fint inredda lägenheter innan de fick barn. Sen fick de barn helt enkelt.


Sen finns det en tredje kategori tjejer som bör nämnas. Det är tjejer som har barn som de inte lever med eller som inte har barn och har passerat bäst-före-datum för barn. I deras badrum finns inga flaskor på rad med doftande innehåll. En spretig tandborste och tandkrämsrester. Finns ingen handduk och finns inget toapapper. De här tjejerna ska man undvika. Det är nåt seriöst fel med dem. Mark my words.